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5 reglas obligatorias para armar parche futbolero

Aunque Colombia ya haya salido del mundial, sirven para ver la final.

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Foto: David Micolta/ Instagram: @davidmicolta

Fiesta mundial

De los mismos productores de "se portó mal, no hay más televisión" o "queda decomisado el teléfono porque le fue mal en las notas", llega la administración distrital con "ley seca en los partidos de la Selección Colombia". La medida no le hizo mucha gracia a la pirámide alimenticia de los bares quienes, frotándose las manos, ya hacían cuentas de todo lo que iban a ganar durante este Mundial. Sin embargo, los hinchas no se quedaron con las ganas de armar parche para ver los partidos en sus casas donde sí pudieran "hidratarse" adecuadamente brindando con las bebidas que según los memes, en este mes se conocen como "Pokerman", "Guarín" o "Aguilar". Si va a armar parche, si va a poner su casa, si va a la de otro, para ver, si así lo desean los dioses del fútbol, la semifinal y la final, ojo a estas reglas obligatorias.

 

1. Asegurarse que el televisor funciona

La Ley de Murphy lo dice: si hay un momento en el que la luz se puede ir, es en el del pitazo inicial. A pesar de que esto no se puede prever, sí se pueden minimizar riesgos en otros ítems. Si va a ser el anfitrión, asegúrese de haber pagado los recibos de la luz y el cable. Si le cortan los servicios en los minutos previos, será víctima de una calvacera. También, si va a dárselas de empleado de KTronix proyectando el partido con un video beam, que no le falte ningún cable. No se arriesgue a que lo cojan a cable.

 

2. Armar menú futbolero


Sí, está muy bien que quiera ser buen anfitrión, pero eso de servir pato a la naranja, sushi, hacer vegetales al wok, mute o bandeja paisa, déjelo para el domingo o para el día de la madre. Asado, comida tan grasosa que deshaga servilletas, salchipapa o pizza, son los platos por excelencia. Hay que obedecer a una simple consigna: morder sin tener que despegar los ojos del televisor.

 

3. Designar responsabilidades.


Platos y vasos desechables, chuleados. Servilletas, chuleadas. Cubiertos desechables, listos. Pintucaritas, lista. Las cervezas y los chorizos… ¿nadie los trajo? Cualquier ítem que haga falta de la lista será un punto negativo así que mucho ojo con encargarle cosas claves al más holgazán o despistado de su grupo de amigos.

 

4. GUSTAVO PETRO, POLICÍA NACIONAL, NO LEAN ESTE PUNTO.


Si no fue a ver el partido en plaza pública o en un bar donde el menú solo ofrece juguitos y cerveza sin alcohol, es porque va a acompañar los 90 minutos del partido con licor. En la ley seca, aprenda de la fábula de la hormiga y la cigarra. Atesore provisiones desde el día antes, póngase de acuerdo con la congregación a ver qué van a comprar, para luego no estar rogándole al tendero del barrio que le pase "mediecita" en una bolsa bien escondida.

 

5. Arme el equipo titular ideal.


Si el parche es amateur, si la mayoría no sabe en qué club juegan David Ospina o Abel Aguilar, si hay algunos que no entienden cuándo aplica la ley del fuera de lugar o ponen en la polla resultados como "4-4", no hay lío; esta fiesta es para todos. La clave para no dañar el ambiente es no llevar al sabiondo que lanza comentarios tipo "Pekerman se equivoca al intentar una línea de 5 en el fondo", "están haciéndonos presión alta" o "Brasil hace fútbol de posesión más de no de posición", intentando demostrar su sabiduría técnica y humillar a los demás amateurs. Y si lo lleva, amárrele la boca. (Aplica, como dice la Señorita Antioquia, del mismo modo y en el sentido contrario: si va a un parche de cuasi-técnicos, ni se le ocurra preguntar, "¿qué pasa si quedan empatados?". Usted podría ser quien termina amordazado.)​

Por: Juan Pablo Castiblanco Ricaurte // @KidCasti
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